(No) Sex and the Souvlaki-City

Για να μην σας ταλαιπωρώ, θα σας πω εξ' αρχής ότι εγώ είμαι ο προαναφερθείς κολλητός που μιλάει spangreek - φυσικά όχι λόγω ελλειπούς γνώσης της ισπανικής γλώσσας, αλλά γιατί it's more fun this way!

Ας ξεκινήσω τη συγγραφική μου καριέρα λέγοντας ότι έμαθα πως θα γράφω στο εν λόγω blog πριν από μία ώρα, ΜΟΛΙΣ είχα ανοίξει το μάτι μου και έχοντας δει κοντά 150 όνειρα που θύμιζαν διαστροφικές δημιουργίες του Warhol κατά τη διάρκεια του οργασμού του.

Δεν ξέρω για εσάς, αλλά εγώ όταν ξυπνάω δεν θέλω ούτε να ακούω, ούτε να βλέπω άνθρωπο, μέχρι να ακούσω τον λυτρωτικό ήχο της espresso-μηχανής μου και μυρίσω τον λαχταριστό καφέ. Well, πριν το τελετουργικό αυτό χτύπησε το ρημαδοκινητό και - οποία έκπληξις - ήταν η κολλητή Dorianna Gray με την ωραία μύτη, για να με ενημερώσει ότι πλέον έχουμε και blog, διότι προφανώς πρέπει να γίνουμε ρεζίλι και στον cyber κόσμο.

Για να κλείσω το πρώτο - και ιστορικό - post μου θα ήθελα να κάνω και γω μία μικρή αναφορά στην ελληνική εκδοχή του sex and the city. Girls, please get real. Ας σας αποκαλύψω μερικά καλά κρυμμένα μυστικά τα οποία προφανώς δεν έχουν εφαρμογή στη Νέα Υόρκη και στη (γεροντο)παρέα της Κάρυ :

1) Δεν υπάρχει άντρας - straight άντρας τουλάχιστον - που να είναι και ευαίσθητος και κουλτουριάρης και έξυπνος και με χιούμορ και good dresser και που να σας ρίχνει και καμία σφαλιάρα όταν θέλετε και που να είναι macho man με six-pack, γιατί απλά δεν είναι transformer.

2) Η Κάρυ έχει στραβά πόδια. Ναι guys and gals ΕΧΕΙ στραβά πόδια. Αν δεν με πιστεύετε δείτε επεισόδια όπου φοράει παντελόνια ή σορτσάκια. Μπορεί να έχει τρελούς κοιλιακούς αλλά είναι στραβοκάνα - gals μπορείτε χωρίς τύψεις να χαρείτε γι' αυτό.

3) Ο Mr Big είναι υπαρκτός τύπος άντρα (Α.K.A μαλάκας άντρας) διότι απλά θα υπάρχει πάντα μία Κάρυ που θα τον συγχωρεί.

4) Όχι, δεν έχετε τη δυνατότητα να αγοράζετε κάθε μέρα ένα νέο ζευγάρι παπούτσια απ' τον Μανωλάκη, ούτε να τρώτε πρωί-μεσημέρι-βράδυ έξω και να πίνετε άψογα Cosmopolitans.

5) Όχι, δεν ζείτε σε μία πόλη όπου θεωρείται υγιές να έχετε 1500 δονητές, να τους κουβαλάτε μαζί σας στα εστιατόρια και να καμαρώνετε γι' αυτούς.

6) Τέλος, αν υπάρχει κάποιος/α αναγνώστης/τρια που κάνει τόσο σεξ όσο η Σαμάνθα, πρώτον θα τον/την παρακαλούσα να μη μας το τρίψει στη μούρη και να φύγει ΑΜΕΣΩΣ απ' αυτό τον ιστοχώρο και δεύτερον να πάει να κάνει εξετάσεις για AIDS.

Τώρα μπορείτε να με βρίσετε άφοβα, άλλα ξέρετε ότι έχω δίκιο. I'll be back.

Donnie Darko